我不喜欢斜体但却不知道怎么改

包括互换身心的影视作品实在是太多了，我今天花了一个中午+下午看完的新垣结衣十年前出演的电视剧《父女七日变》就是这样一部作品：中年危机的丈夫与青春叛逆期的女儿渐行渐远，一次意外使得两个人的身心互换；女儿留级、父亲离职？父女面对工作、生活的各方面压力互相学习互相帮助，最后达成了大团圆的HE，两个人的关系也重新亲密起来。

剧情上说，最硬伤的大概就是父亲的工作状况。虽然夸张，不过也必须承认成年人（其实也不只有成年人）对于承担问题的勇气实在是欠缺得很。以实验室里的师兄为例，怕担责任所以放手不做，怕担责任所以选择麻烦的方法，这一切顺理成章，但实在是让人发笑。不只是师兄，我的父母、奶奶也同样抱着这样的心态，不求有功但求无过，只要安安稳稳便一切都好。价值观不同吧，价值观。；

这一周里跟牛哥、副解、委座都聊了很多，不同的人抱着不同的目的和心态与我聊过不同的东西，有些事很有趣，但大多数没法深入地去交流。大部分人都相信自己是正确的，或者说抱着“自己是正确的”这样的心态做事；这与其说是常态，不如说是常识：如果连自己都不认可自己要做的事，那又何必去白白浪费体力与精力呢？不过我还是觉得，意见不同是再正常不过的事，与其斗志昂扬地去进攻，还不如耐心地把双方的观点和想法了解清楚，再给出一个双方都能接受的结论。人们无法真正理解对方话语的涵义与实际具有的心情，但愿意去接受、愿意去感受的这份心情才是最为重要的吧。

按照市长留下的单子，我把京东上电脑配件的地址发给了妈妈，不知道她什么时候会下单。现在还差一台显示器没有配，显卡也只是采用自带的集显，不过对于斗地主和拱猪还是绰绰有余吧。这两天我吃的东西少了很多，大概还是怕死吧。虽然不知道自己现在是否已经彻底靠近了完蛋，不过亡羊补牢为时不晚，还是要为了自己想要的生活付出足够的努力呀。不知道这段时间是压力太大还是怎么回事，偶尔会在晚上梦到GZ，梦的情景往往是他因为某种原因跟我巧遇；已经身处要职的他是我需要拜托的对象，而他对我的无视和我的怯懦和莽撞却让整件事变得更加麻烦……我总是把他想得很厉害，一方面觉得他应该只是个普通人，另一方面却觉得认真起来的他无所不能；这大概就是所谓的还没能走出之前的感情阴影吧。就算我想找个其他什么人谈个恋爱刷新下情感状态，自己却总是变得无比挑剔，觉得无法保证稳定地相处下去，于是直接放弃——其实只是自视太高吧，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢；出现了的喜欢的人往往又不喜欢我，这才是最大的悲哀。有的时候我会想象GZ在做什么，也许他找到了想要与之相处的人；也许他自己一个人便足够快乐，不需要去找别人相处；也许……太多也许了，也许他只是怀着普通的烦恼，做着普通的工作，普普通通地生活在北京。北京，高中时代的梦想之地，本科时代的未来的第二故乡，现在的想要逃离的回忆之城。我已经可以坦然面对许许多多，但他仍然是我心中的死结。真羡慕他不会再在意那么多呀，既不用逼自己不要去打扰对方，也不用为了几个蠢梦要死要活。我的一切与他再无瓜葛，无论是我的微博还是博客都只是他打发无聊时间的闲物……以后他会怎么办呢？离开北京回家乡开一家饭馆？去台湾找软件方面的工作？在北京的研究院熬资历？他会结婚吗？找个自己喜欢也喜欢自己的人结婚生子，还是过自己想要的生活？也许前者就会成为他想要的生活？

我感觉自己好像被困在了一座迷宫里，迷宫没有出口，亦如没有入口；意识到迷宫存在的人永远无法踏出迷宫，直到迷宫对他来说不再重要。