我不喜欢斜体但却不知道怎么改

因为今天下午又可以无故翘班（并不能，马上就去实验室了），所以打算写写日志——结果发现自己全无写日志的动机啊。自X方面倒是又掌握了新的技巧（？），登陆久违的Tumblr真是让人欣慰无比。激情是爱情的附属品，但爱情也不过是生活的附属品。昨天师兄关于追求女孩的问题对我开展了一系列教育，中心思想是不要想太多客观条件来约束自己，如果真的喜欢就该主动出击。道理我当然都懂，但因为之前有过一次失败的（同性之间的）恋情，我不可避免的陷入了双重自卑的境地：一是觉得鲜有女生会接受得了自己男朋友曾经有过这么一段奇葩的恋爱史（直接就会被定位成骗婚gay了吧），二是觉得自己也许真的没可能被什么人喜欢，三是觉得自己可能没法对这段感情负责到底。

关于第一点其实很好解决：隐瞒不报即可。每个人都有不想提及的过去（太假了，并不是每个人都搞过基吧？），我只要坚称自己之前从来没有过恋爱的经历即可。但我不想这么说，一方面是因为自己对于说实话有种过分的偏执，另一方面是因为觉得说这种话是对自己曾经无比认真对待的感情的亵渎和抹黑。这其实是个伪命题：我如果真的那么看重这段经历的正当性，那么我应该去找父母出柜，说明自己之前曾经做过些怎样的事；但实际上即使父母真的问起，我怕是也只会一口咬定此事从未发生，把自己与某人的关系撇得干干净净。

关于第二点也很好解决：我并没有那么差。985本科+博士（在读，虽然有可能毕不了业），父母公务员，身体健康（肥胖脂肪肝胃炎），无不良嗜好（只不过喜欢玩游戏，而且搞过基好男色），仪表堂堂（死肥宅），幽默风趣（冷笑话专精），积极健谈（精分话痨），热爱祖国（自干五），有远大的理想抱负（好高骛远不切实际），心地善良（杞人忧天），爱好广泛（死肥宅，喜欢玩游戏看动漫看美剧看电影，而且喜欢搞基）……没错，我就是这样优秀的美（死）男（肥）子（宅），一定会有大把的妹子来倒贴吧~~~~鬼才信咧！不过相较于搞基，异性之间的欣赏和审视要客观许多——我所谓的客观当然是包括经济能力、性格品德、脸……其实搞基也是看这些吧，反正我怎么样都不会受欢迎就是了~

如果说第一点我能厚着脸皮隐瞒不报，第二点我可以通过表现良好来争取妹（瞎）子的喜爱，我也许还是可以进入一段新的恋爱关系（毕竟我遇到的这么多人除了某人好像都没有什么人讨厌我……哈哈，唯一被讨厌的时候是以恋人的身份啊）；但这最让我顾忌的第三点却会毁掉一切想象。首先我从未与女性交往过，虽然初中和硕士、博士时期都有过喜欢的女生，但我却每次都发乎情止乎礼，佯装绅士，毫无表态。如果对方真的接受了我的示爱，最后却对我失去了耐心和好感，我还是否能够有自信再开始下一段感情？如果对方真的接受了我的示爱，最后却是我先失去了对于对方的好感，我又是否能够狠得下心提出分手？如果真的因为这种原因分手，对方会不会不再相信爱情？这种莫须有的担忧曾经在我与某人刚刚相处的时候开始便萦绕不去，而在我打算做个坏人提出分手时上升到了极大值，可最后却是因为对方讨厌我而结束了这段关系。如果再次恋爱，我大概还是很有可能分手吧，那时候的我应该以怎样的心情去看待这一切呢？承认自己作为恋爱对象是个垃圾，然后苦笑着孤苦一生？还是说该认为这一切都只不过是正常的情况，再开始跟下一位相处？

他跟我分手的原因一定是觉得这样会带来更好的生活，而实际情况也的确如此，煮面网购下馆子挤公交，他变得健谈而快乐，再没了过去的沉默和阴霾。我会不会成为别的什么人的阴霾呢？过强的控制欲、不稳定的心理状态、过度缺乏安全感，这些东西会毁掉我所能接触到的一切善意和美好吗？他单身至今是因为享受单身的生活吗，还是说他也有与我一样的顾虑呢？

如果机会来了，我也许会像师兄建议的那样，主动出击。如果不踏出那一步，永远不知道自己会面临的时候风暴还是晴天。