我不喜欢斜体但却不知道怎么改

已经很久没有过互动了，久到我已经不想搞清楚是从什么时候开始了。不合适，被讨厌，死皮赖脸，自我感动，自我折腾。已经过去很久的事情仍然会从迫近肛门的位置穿过小肠、大肠、胃、食道，再从嘴里掏出来，自怨自艾。前几天状态很不好，一是因为没有习惯恋爱的节奏，不清楚自己该如何与林老师互动；二是因为散漫的性格让自己对自己的生活产生了质疑，却没有勇气和信念去改变现状。幻想着自己是救世主，幻想着世界线的变换，幻想着独一无二的能力，幻想自己可以改变过去，但从未真心地去思考现在，也没有脚踏实地地把老命给豁出去。

周一我给妈妈打电话，在电话里我几乎哭了出来，说自己很累也很迷茫，不知道自己是不是真的适合读博，不知道自己是不是这块料。妈妈在电话里说，只有知道自己想做什么，并且知道自己该如何去做，才能够实现这件事。我起初觉得有道理，但随即想起了猴子与莎士比亚的故事；最后决定忘掉那些愚蠢的猴子。无数只猴子花无数的时间的确可以在键盘上敲打出《威尼斯商人》，但我既不是无数只猴子也没有无数的时间，如果想写出《威尼斯商人》也就只能努力成为莎士比亚了吧！既要认可和接受随机性，更要明白个人努力的重要性，这才是现在的我最需要认识到的。

与老妈通话后的当天晚上，我出现了昏厥状况。第二天早上症状加剧，卧姿转头后会忽然产生天旋地转的晕眩感。来北京出差的副解陪我去海淀医院挂了号，检查血压、血常规、空腹血糖和头部CT后，大夫说我健康得很，多休息即可。排除了血、脑病症后的我基本锁定了颈椎病，深谙百度之道的我更是进一步“确诊”自己所患的是椎动脉型颈椎病。当天下午又晕了许久，迷迷糊糊醒过来后已经到了晚饭的时间。我到实验室收拾了一下东西，当天早早爬上了床，第二天早上起床后不舒服的感觉已经消去大半了。周四下午我听从委座的建议买了两双鸿星尔克的跑鞋，晚上强拖着自己到操场跑了会儿步。智爷在XYZ里曾经说过，感到迷茫、心情低落的时候就该运动起来，这话真的半点不假；我虽然跑得不快，但却感觉郁闷的心情逐渐从体内流逝。我不管不顾地跑起来，不再考虑脚下一滑脑干触地，不再考虑天降陨石，也不再考虑呼吸猝死，只是肆意地跑着跑着，跑跑停停，不科学地跑着。不在乎膝盖的负担，也不在乎呼吸的规律；不在乎周围人的观点，也不在乎自己的观点。我很开心，世界这么大，谁又能管得着我呢？我想做的事就可以去做，我可以扔鞋，可以扔衣服，可以感冒，也可以盯着姑娘不放追着她的步伐跑圈；我甚至可以随便去跟吹口琴的大爷搭讪（虽然并没有这么做），也可以随便翘班不去实验室。没有那么多的规则，也没有那么多的“应该”；知道自己想要什么，然后去探索自己该如何实现自己的愿望，最后实现它，一切都是那么直接。

我问自己，你真的想联系GZ吗？我不知道。那么你想跟GZ，重新在一起或者像朋友一样聊天吗？我不知道。如果你不想的话，你为什么会关注他呢？大概是因为，我从未如此在乎过一个人吧。你觉得他会想联系你吗？他一定不想。你觉得他会想……不会，他甚至不想联系我。那你觉得他还在关心着你吗？有可能吧……也有可能只是出于惯性，打发时间。

我现在很明白为什么GZ和林老师都会选择跟我分手。只是因为他们知道自己想要什么，也知道在我这里很难得到他们想要的东西。林老师想要的东西我没法毫无怨气地提供，而自己又不知道该如何正确得体地提出自己的需求；GZ也是一样，我甚至不知道自己究竟该提供些什么。单看我自己的话，一旦遇到自己喜欢的人便会很苛责地去使性子，提出些无理而过分的要求。这是我的特点，也许只有我自己才能满足得了自己。那么就由我自己来满足自己嘛，世界不会围着我转圈，我却可以自转呀~照顾好自己即可，GZ和林老师更加用不着我去操心了。

其实最近还有一件事让我思虑许久，但有机会下次再说吧。Ciao !