我不喜欢斜体但却不知道怎么改

跟林老师分手后（总共在一起也就两三周而已……有点想笑），我读完了《爱的艺术》、《断舍离》和《福柯文集》。前两本连同之前读过的《小王子》都是林老师的馈赠，最后一本则是在学校图书馆闭架书库偶然碰到的：如果我早早地读完这几本书，再认认真真地写书评、每天报到，估计林老师也会很满意吧。

分手后的第一个礼拜，我感到非常舒服。不用再斟酌字字句句，可以随意地一玩一整天，也可以随便把自己的生活毁得一塌糊涂。不再早晚洗脸涂雪花膏，也不再把微笑送给遇到的每个人；不用合群，也不用过于在意他人的感受。林老师的生活很有规律也很健康，但我这种为死而生的消极者还是更适合过自己习惯的生活吧。

分手后的第二个礼拜就显得有些枯燥了。贤者模式褪去，虽然我还没到精虫上脑的地步，但对于与人交流、接触的欲望却愈发强烈起来。这一周里我几乎每天都跟副解、委座、老娘轮流地打电话，不为了解决什么具体的问题，而是在单纯倾诉着自己的生活、自己遇到的一切。大家都很体贴，陪我聊了许多许多，但我却觉得自己在一点点失掉过去的影子。周末我一个人跑到大钟寺看了电影“金刚狼3”，感觉没有想象中那么好；之后又陪牛哥看了“乐高蝙蝠侠”，感觉没有想象中那么差（但也同样没有想象中那么好——真是矛盾啊）。算上上周末的“刺客信条”，我已经在十天内看了三部电影了；我感觉自己不会想再去电影院了。之前林老师说重要的不是看什么片子，而是和谁去看。当时我觉得很扯淡，现在却觉得有那么点意思：也许是现在的心态变了吧，当看电影成为一种常态，那么重要的便不再是影片本身，而是整个观影的过程；电影在哪儿都能看，但是与你一同欢喜悲伤的人却无法常伴左右。

之前提到过的让自己觉得无法彻底释怀的事，其实是关于自己的性取向。我曾经跟林老师和柯基都聊到过这个问题，他觉得我对同性存在性冲动的这个事实已经说明了问题，而如果我想要说明自己是双性恋，就只能通过约X或者买X的方式来进行证明。我并不觉得这是个好的证明方法，但同时又怀疑这也许只是自己因为不想接受事实而在找借口。在刚刚跟林老师分手的那段时间，我对搞基行为充满了反感，觉得同性恋们以gay这个标签达到同一性的行为非常无聊，而以性交为基础展开的话题和社交更是愚蠢粗鄙缺乏价值。但一周后，随着贤者模式的结束，我又重新开始以一种原始而激动的心情审视周围的邻居们了。之所以说这种审视原始，是因为自己既没有希望对方是同志圈里的人，也没有真的与他们发生什么关系的想法；这与我刚刚接触圈子时的状态很相似，只不过现在的我不再是个抱有“异性之间只是为了生育，同性之间才是真爱”的蠢念头的少年人，而是个谈过恋爱、甩过别人、被别人甩过、约过炮、玩过SM的老司机了。我的电脑里仍然存着几部熊片，但是最近自慰的时候却丝毫没有点开的念头。文字，图片，GV，网络自拍小视频，“性感”越来越形象，却越来越失去了趣味；世俗之美不再为美，而世俗之丑更加无此权利。也许30岁之后我会觉得孤单吧（虽说现在也没有觉得不孤单），但是现在我不想迁就谁，也不想把自己变成什么人心目中的理想的样子。我依然认为，合不合适是结果导向的：所谓的“合适”就是双方都不想离开对方，而“不合适”则是分手的代名词。性格不合也好，价值观冲突也罢，如果在一起了，也就是合适了。而随着年龄的增长，我们每个人都注定会和身边的人越来越“合适”。钱会变多，事情会变多，空闲会变少，身体会变差，等到了需要有个伴的时候，也许我们就都不会再那么挑剔了吧。

FGO抽到了五星棉被王Saber，新买了《百年孤独》、《霍乱时期的爱情》、《中国哲学简史》，重新入坑“宝可梦太阳”和“巫师2”。最近依然在当stalker，但是很收敛，应该没有给对方带来困扰……喜欢就去接触，去追求嘛！你也是很优秀的人，只要真诚地展现出自己，对方不会讨厌你的。不过对于自己的行为，我也不知道这究竟算是太闲还是真爱还是死乞白赖放不下过去，但是它毕竟是我见过的第一朵玫瑰，这也无可厚非吧。我不知道自己究竟是在想你，还是在想着自己想象中的你；我也不知道自己所牵挂的究竟是你，还是回不去的过去。我不知道你变得如何，但反正你应该不想跟我再有瓜葛，那这样其实也很好……哈哈，感觉你会觉得我很虚伪，这倒也是很有趣的事实~副解说成熟的标志是“耐得住寂寞，受得住孤独，常回家看看”，真想再过个年呀！