我不喜欢斜体但却不知道怎么改

        今天我填补了自己的一个遗憾，或者说自以为填补了自己的一个遗憾。

        早上起床后，意外得知今天是GZ的毕业典礼。我本来想继续在寝室懒散拖沓，却始终难以忘记自己在GZ本科毕业典礼上极度令人反感的行为。那时候我跟GZ刚刚在一起（还没在一起？），我因为一些小事跟他起了冲突，虽然勉勉强强地出席了他的毕业典礼，但却一直板着个脸，说话也没个好声气。我至今还记得GZ苦笑着说的一句话——“今天是我毕业的日子，别闹得这么不开心嘛。”是的，当时的我只顾着发脾气，却没有注意GZ的心情；而毕业典礼上给人带来的百感交集，则直到我自己毕业的刹那才被我本人真正体会到。无数的怀念和遗憾交织在一起，我突然从床上一跃而起，三下五除二收拾好东西，向中教楼奔去。

        跟GZ通了几个短信，我感觉到他虽然嘴上说着让我去上课，但还是很希望我能去参加毕业典礼的——当然也可能是自恋的我的又一次会错意，但看到座位上的他喜笑颜开的样子，我总觉得很安心。因为他旁边已经没有空余的位子了，我便捡了个很靠后的座位坐了下来。不知道是因为自己没有听讲的心情，还是毕业演讲真的没什么意思，我感觉自己的精神很涣散。刷着微博看着QQ，很快就到了领毕业证的环节。我走到GZ所在的那一排，跟他和他的同学们打了招呼，得知他们在毕业典礼结束后要去照相。兴之所至，我决定翘课。说起来这还是我上大学以来第一次为了私人问题翘课，不过也没什么不舒服的感觉，有得必有失嘛。

        音乐响起，歌跟我毕业时的那几首一样，看来这毕业也已经有了成熟的套路啊。看着他们排队聊天的样子，听着《至少还有你》，我突然很想哭。趴在桌子上，把头埋进双臂，我抽噎了一下，哭了出来。十秒钟后，眼泪戛然而止，心情重归平静。这首歌总让我想起妈妈，想起老家的一切，想起儿时的一切。几年前的我幻想着遇到一个可以理解我、可以包容我的人，现在的我却坦然接受“世界上不存在任何一个可以完全理解和包容我的人”。几年前我还每隔半年都要大哭上一次，用这种极端的方式来维持内心的洁净；现在的我已经许久未哭，液晶屏将眼睛烤得又干又痛，遇事也是笑笑而已，不敢再太过认真地面对生活。

        我抬起头，发现没人在注意我，笑起来。忽然我发现GZ和朋友们刚好上台，便左躲右闪地奔到最前排，用手机拍起照来。走出大厅来到中教楼前的空地，我为GZ、JQ和ZN拍了几张照片。虽然我没特意研究过拍照的技巧，但我对于自己构图和审美的能力还是有些自信；再加上他们三个似乎更看重照片中的人物，所以大家也都算很满意。

        看了下时间，我发现自己还来得及上第二小节的课，便匆匆跟大家告了别，一路小跑赶着去上课。我不知道自己这次“正常的表现”是不是弥补了自己之前的过失呢？还是说已往不谏，那成了永远的遗憾？再或者说，GZ压根就忘记了我之前的无礼之举？

        第二节课开始十分钟不到，老师精确地点了我的名字，让我回答“p波和s波哪种符合无旋的公式”——这是什么鬼！我迟疑地回答“是p波”，老师沉默了十秒，对题目进行了解释，并说明我的回答是正确的。

        p波是primary wave（纵波），s波是secondary wave（横波），这些地震学中的概念并不会在考试中出现；这两个概念是在我翘掉的第一节课讲的，我则靠自己的运气和揣测心理的能力侥幸答对。

        嗯，又可以卖弄学问了。